12 Фев 2011

Меня зафрендила мама. Но я справлюсь

Меня зафрендила мама. Но я справлюсь

Статью с таким названием я прочитал на сайте LookAtMe. Она, правда, скорее о стеганографии, а не об отношениях родителей и детей, а мне-то хотелось бы поговорить именно об этом. Проблема-то очень интересная:

Условия задачи. Алиса и Мама

Алиса — это 18-летняя девушка, которая любит гулять в синих гольфах. У нее есть Мама, которая недавно добавила ее в друзья в социальной сети, которой они обе пользуются. Теперь 2010 год и это происходит со многими.

Алиса и Мама — вымышленные персонажи.

Когда Мама стала френдом Алисы, жизнь последней в социальной сети сильно изменилась. Ей меньше стали писать всякие придурки на стену, ведь они знают, что это прочитает Мама. Однако, нормальные парни тоже куда-то испарились, вместе с придурками. Алиса не очень переживает из-за этого, потому что парень у нее уже есть. Допустим, его зовут Боб, но это не очень важно.

— Кадр из мультсериала «Южный Парк». Папа Стэна обижается из-за того, что его сын не хочет добавлять его в друзья. «Что же, я не друг тебе, Стэн?»

— Кадр из мультсериала «Южный Парк». Папа Стэна обижается из-за того, что его сын не хочет добавлять его в друзья. «Что же, я не друг тебе, Стэн?»

Мама очень любит Алису, может даже чересчур, как это обычно делают матери. Поэтому если у девушки что-то идет не так, Мама очень переживает, не спит, чувствует себя плохо. Алиса понимает это и старается не огорчать Маму.

Это все условия задачи.

И тут Боб бросает Алису.

Найти. Что написать на стене?

Абсолютно ясно, что надо излить душу в социальной сети, что-то написать на своей стене. Без этого никак, такое уж сейчас время.

Первое, что ей приходил в голову — песня Дельфина про любовь. Не буду ее тут приводить, напомню лишь, что там есть слова: оскал, рыскать, слезы, петля, зло, засохнуть, тля, сдохнуть.

Но если Мама прочитает такое, ее наверняка хватит сердечный приступ. Что же делать?

Действительно, что делать? Срочно отфрендивать (отфренживыать — как это по-русски?) маму, создавать новую страницу? Шифроваться, чтоб мама ни за что не догадалась, о чем идет речь в дочкином дневнике?

Скажу сразу — у меня нет готового ответа на этот вопрос. И мне хочется послушать подростков, которым эта ситуация близка и понятна. Но не давать же им в школе тему сочинения: «Как бы я поступил, если бы «ВКонтакте» меня зафрендила мама?»…

Вообще — появление мам в социальных сетях сегодня — достаточно массовое явление. Вот одна девочка в ЖЖ жалуется френдессам: «Моя мама завела ЖЖ и держит его в секрете!
Представляете, не говорит свой юзернейм и не френдит!»

Подруги  в один голос утешают её: «Не переживать. все нормально. у мамы тоже должна быть личная жжизнь.»

Но девочка-то места себе найти не может, что мама теперь все ее записи читает…

А вот еще комментарии — на ту же тему, но из журнала, который был удален:  «Ой нет! надеюсь )))) тут стока палева….. лучше не ходить ей сюда))))».

Смотришь по комментариям — и следишь, как разворачивалась драма: Френды высказывают весь спектр реакций типа: «Дааа, прикол)))) Маме зачёт!!!)))))) сорри, но немогу не смеяться)))»

Но автору журнала не до шуток. Видимо, есть в личном журнале нечто, что мама видеть вовсе не должна. И автор, несмотря на все эти шуточки («клевая мамо)))») не находит ничего лучшего, как убить свой живой журнал…. Теперь он существует под каким-то псевдонимом, неведомым «клевой мамо».

Впрочем, не все так критичны. Вот, например, обсуждение этой темы на Хабре:

У меня тоже родители довольно давно сидят на ВКонтакте и Одноклассниках. И я, не будучи поклонником этих сервисов, только глядя на них, понимаю, что именно для старшего поколения подобные сервисы действительно полезны и удобны и изначально были созданы. Нахождение одноклассника, живущего на другой стороне земного шара с которым не виделись 30 лет — вот настоящая польза. Так что пусть недовольные сами уходят. Я за своих родителей только рад.

Формат Хабрахабра вообще располагает к дискуссии — тут почти нет односложных восклицаний, разговор идет по существу:

Я очень за вас рада, если ваше и ваших родителей понятие о том, какой должны быть ваша жизнь, совпадают.
Лично я не желаю, чтобы мои родители СЕЙЧАС были в курсе всех тех глупостей, которые я совершала в 17. Зато рассказ в соответствующем месте об этих глупостях и их последствиях заставляет задуматься других 17-летних дурочек и, возможно, этих глупостей не натворить.
Лично я — человек с весьма, скажем так, демократичными взглядами на некоторые вещи, а мои родители — классические ханжи в околосексуальных вопросах. И мне бы не хотелось травмировать их информацией о том, например, что их дочь считает обнажёнку нормой. Точно так же мне не хотелось бы, чтобы они читали мои высказывания по поводу воспитания детей на «мамских» форумах — так как им уже детей растить не предстоит. Всё, что они могли сделать в этом плане — уже сделали. И предоставить сегодня им информацию о том, что их подход был неверен, что он имел некоторые им неизвестные очень отрицательные последствия — это очень больно ранить их — бессмысленная жесткость, не более того.

Ей вторит другая девушка:

…бывают такие области, когда всем вокруг знать можно и нужно, а родителям — нельзя. Не потому, что «могут поругать». А потому что от полученной информации будет плохо именно ИМ. Пострадает не моя психика — ИХ. Я допускаю, что вам это может быть трудно понять, но это — моя форма заботы о них.
Как бы вам помягче объяснить… Я не вырвавшаяся погулять девочка-подросток. Я взрослая тётенька, которая сама будучи мамой, прекрасно понимает, НАСКОЛЬКО может ранить информация о том, что со воими материнскими функциями ты не справилась в той мере, как желала. Но по той же причине я не буду «молчать в тряпочку» — а пишу на мамских форумах: чтоб кто-то другой не повторил тех же ошибок, чтоб какая-то ещё мама посмотрела на своего ребёнка другими глазами и УСПЕЛА исправить…

Но их всех прекрывает крик души человека, уже столкнувшегося с бедой:

откровенность с родителями — замечательно.
но не всегда реально.
вопрос не в «гулял» =)
речь идёт о гораздо более серьёзных вещах.
о том, что их дочь несколько раз пыталась покончить с собой
о том, что ей ставили несовместимый с жизнью диагноз
о том, что её лечили от МДП
о том, что она практиковала жёсткое садомазо и шрамы на её теле(большинство которых родители и не видели) — не от случайных травм
..вы правда считаете, что больным сердцем родителям взрослых уже детей нужно знать подобную инфу о них? людям, которые, по сути давно обитают весьма далеко, видят дочь и внучку пару раз в год и сами предпочитают жить в мире своих иллюзорных представлений о «хорошей девочке» — оно надо?..откровенность с родителями — это замечательно. я восхищаюсь, когда вижу такие отношения детей и родителей, когда их участники доверяют друг другу. я пытаюсь строить такие отношения со своим ребёнком. но со своими родителями я подобного уже не построю. слишком давно, долго и прочно мы с ними «разделились»

Но это все голоса с одной стороны «баррикады» — со стороны детей. А что же родители?

Вот что по этому поводу думает Юрий Геворкян из «АиФ»:

Родителям ведь тоже нужно иногда заглядывать за ширму благопристойности, которой дети отгораживают от них свою жизнь. Во-первых, чтобы удовлетворить праздное любопытство, знать чем живет чадо. Во-вторых, чтобы убедиться, что с ребенком все в порядке, он в безопасности. Дети ведь иногда не понимают, что позволив маме с папой увидеть одним глазком свою жизнь, они снизят градус родительского беспокойства. Пьет пиво по выходным и ходит на дискотеки? Нормально. Главное чтоб чем-нибудь плохим, осуждаемом УК не занимался. Как говорится, чем бы дитя не тешилось… А детям будет небесполезно узнать, что легкомысленно выкладывать информацию о личной жизни в Сети далеко не так безопасно, как может показаться.

Я бы согласился с Юрием,  поскольку все, что он пишет, правда. Но вот только не приведет ли мое, родительское поведение с «подглядыванием» и «подслушиванием» социальных сетей не к воспитанию, а к уходу детей в новые, еще не раскрытые родителями ниши? Судя по обсуждению на Хабре именно так и происходит. Да что далеко ходить за примером? Когда в гимназии, где я работал, учителя заметили, что ученики обсуждают учителей и травят одноклассников (я писал об этом в прошлом году), и решили тотчас же разобраться с этим, чем закончилось это дело? Перевоспитанные дети в слезах просили прощения? Нет, конечно. Они просто закрыли свои группы от посторонних. И продолжают (или не продолжают) вершить свои дела, но толлько вот взрослые теперь ничего об этом не знают…

Поэтому мне все же ближе позиция оппонента Юрия — Евгении Белановской:

Хочу ли я знать, о чем конкретно мой ребенок пишет на своей страничке на Facebook? Какие фотографии он выкладывает? Что за темы обсуждает с приятелями? Нет, я не хочу этого знать. Зачем?Я готова к тому, что у детей рано или поздно наступает половое созревание. Уверена даже, что оно уже наступило. Началась ИХ ЛИЧНАЯ жизнь. Нужно ли лезть в личную жизнь другого, даже очень близкого тебе человека, особенно не спросив на то разрешения? Для меня ответ очевиден – не нужно. Сколько семей разрушилось из-за того, что жены всеми доступными им путями проникали в ту часть жизни своих мужей, которая была не предназначена для их глаз. Сколько детей пошло на разрыв с родителями по причине чрезмерного вмешательства старшего поколения в их интимные проблемы. Я понимаю, что большинству отцов и матерей трудно смириться с тем, что чадо выросло и больше не нуждается в тотальном контроле и руководстве. И безумно трудно порой удержаться от того, чтобы хоть в щелочку, хоть в замочную скважину подглядеть, не обижает ли кто чадушко, не нужно ли помочь советом, подставить вовремя крепкое родительское плечо?

Конечно, нужно помочь и подставить. Но информацию о проблемах ребенка лучше получать не путем подглядывания и подслушивания, а путем простого общения, причем не от случая к случаю, а каждый день. Со своими детьми надо дружить, и тогда будешь более-менее в теме их жизни.

Понятно, что взрослые действуют из самых благих побуждений. «Он еще мне спасибо скажет», — коронная фраза не в меру заботливых родителей. Да не скажет. Пока шишек сам себе не набьет – ничего не поймет и вашей заботы не оценит. А то еще хуже – хлопнет дверью и пойдет за утешением и пониманием к этим самым сомнительным петькам. А оно вам надо?

В конце концов, у детей наших должен быть глоток свободы. За которую надо платить. Не набив шишек, не научишься ездить на велосипеде.

Да, страшно, что Сети наполнены педофилами и прочими проходимцами.  И просто необходимо рассказывать, подсказывать детям, что можно, а что нельзя делать в Сети. Чего бояться, а чего нет. Когда  рваться на помощь, а когда, наоборот бежать сломя голову. В том числе и к маме — за помощью.

Потому что кто еще, как не мама,  защитит и согреет чадо, попавшее в беду? Но вот только для того, чтобы пришли к тебе, а не к петьке или аньке, нужно быть для своих детей Другом и Советчиком. Это трудно. Сегодня это неимоверно трудно. Но — надо.

Без этого наши дети в опасности, ибо запретом проблему не решить — потребность в расширении общения все равно прорвется — в интернет-кафе или у подруги дома. И неизбежно они столкнутся с темной стороной социальных сетей. Вот только будут ли они готовы распознать, что есть черное, а что — белое?

Метки:, , ,

, ,

  • http://shperk.ru shperk

    «Моя мама перечитывала все страницы моего дневника, как бы тщательно я его не прятала»
    Этим все сказано.
    О безопасности в Интернете нужно говорить, но нужно и давать свободу.
    Отец, который учит дитя ходить подталкивает его и бросает — иди сам. Если вовремя не отпустить руки, ребенок не пойдет сам. Он должен почувствовать, что в некоторый момент он остается один

  • http://shperk.ru/shperk/aHR0cDovL3d3dy5mYWNlYm9vay5jb20vcGVvcGxlL05hdGFsYS1TYXJhemluc2thYS8xMDAwMDAzNDY2NDQ0MDg= Наталья Саражинская

    «Глоток свободы» зависит от возраста ребёнка…
    Перегибы во всепоглащающем контроле были всегда. Моя мама перечитывала все страницы моего дневника, как бы тщательно я его не прятала, вскрывала все письма до 20 лет. И сейчас, в свои 70, приезжая в гости, с невероятным удовольствием берёт письмо, адресованное мне, лукаво смотрит, предвкушая сладостный момент, говорит «Я прочитаю.» Причём не вопросительно…
    Но какая мама сегодня будет беззаботно отпускать своего 4-летнего ребёнка на несколько часов погулять во дворе мегаполиса?
    Такой же опасной должна казаться родителям ситуация, когда их 8-летнее чадо 5 часов в Интернете, а они понятия не имеют ни об одной странице, посещённой ребёнком.
    О безопасности в Интернете нужно говорить, учить детей. А на это родителям нужно время…
    «Глоток свободы» и «личная жизнь ребёнка» в 12-13 читай как «слава богу — ребёнок дома, под присмотром, чего ещё желать? Надоел воспитательный процесс, дайте мне самой глоток личной жизни»